那些雷得我们如此销魂的台词

1.萧峰摇着将死的阿朱:" 你先别死!!"
--是说等会儿再死么?我先跟黑白无常大哥打个商量啊~

2."如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职.”
--哦哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗~

3.尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你
--琼瑶大妈,俺啥也不说了！

4.未来的秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说：“我为什么，总是输？我为什么总是输？我以后不要输。我要赢！”
--从此以后，他就改姓赢了。

5.那个什么龙梅的在草地上``OOXX 完事后，康熙一脸满足的说：；龙梅啊，是你强暴了朕啊！！！
--当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此BH的语句！！！

6. 病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么？以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走 之前都采摘 一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪 念松花，就叫松花江…………
--打工？？

7.还猪2里面香妃病了~蒙丹改装混进宫去看她... 原来的台词俺记不住了~~ 大概就是这个意思----后面半句是原话~~ 蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平....

8.《仙剑》 姥姥：我们已经到达地球的另一端了
--……

9.甄子丹演的《七剑》粤语版，在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸."

10.我听过一个特傻的台词，不记得是什么片子了 反正是一古装片 一群坏人在那里研究怎么搞垮以主角为代表的好人 一个坏蛋头头说完自己的计划后，摸这胡须得意地笑道： “哈哈，我们的奸计很快就要得逞了！”
-- =_= ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦

11. 大肠筋里面的一个场景，医女阿烈邪恶的说出了自己即将作的坏事，长今（做坚毅状）：我一定会阻止你的！我一定不会让你得逞的！ 内医官从阿烈背后出现，看到长今在威胁阿烈，很生气。 长今（无辜的）：大人，不是这样的大人...请听我解释...大人！ 内医官：不要说了，我不听 ！

12.情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：“八年抗战就要开始了......”
---我抽死你!就是你小样乌鸦嘴,一说说出个八年抗战.不然小日本哪抗得住那么久?!

13.看《逆水寒》的时候，阮明正对戚少商说了一句话，让我当场喷了……
---“我好饥渴……”

14.前阵子我娘在看的木棉花滴春天
女：你说！你说！到底为什么！
男：你听我解释
女：我不听我不听我不听！
--丫的又要人解释还不许人说话，极想直接把编剧拍死！

15.记得某部乌字打头的古装武侠剧，剧中有一群罗喽在追杀一个大侠。 然后不巧来到一片树林，人没追着，罗喽们开始有点不耐烦了。有人提议去某个地方歇歇。 然后其中一个罗喽就说了：去某地吧，那里比空调还凉快呀。。。。
--我当场晕厥，笑晕的，佩服呀，大明朝居然有空调了。。。。。。

16.《色•戒》里听说的那句： “再不杀人，就要开学了啊……”

17.韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说。。。我好，你也好。。。。
= = ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦

18.康熙秘史里皇后死时,夏雨说到:爱后,爱后........
---=_=!只听说过爱妃，啥叫爱后....

19.琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段~~~~~~~~
女：你无情，你冷酷，你无理取闹！
男：你才无情，冷酷，无理取闹！
女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！
男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！
女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！
男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！

20.“我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦“尔康的名言
——感谢上苍……
“尔康，一个破碎的我怎么去拯救一个破碎的你
尔康对紫薇说：你痛，我也痛！你痛，我更痛！
尔康对紫薇：“我心痛得快要死掉了！”
紫薇嗔怒道：尔康……你好过分哦～～
（……三 ……秒……钟 ……过去了……）
接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦……




１、区别　

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

　　

　　２、分担痛苦　

　　老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

　　小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　

　　　

　　３、长相　

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

　　学生们的答案分几种：　

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。

　　

　　　４、校长更黑　

　　新生入学军训时接受校长的检阅。　

　　"同学们好！"　

　　"校长好！"　

　　"同学们辛苦了！"　

　　"为人民服务！"　

　　"同学们晒黑了！"　

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

　　"校长更黑！"　

　　

　　５、语法转换　

　　老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

　　小伊万："马儿会跑吗？"　

　　老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　

　　小伊万："驾！"　

　　

　　６、无题　

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；

　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　

　　７、政治犯　

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，

　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　

　　８、宿舍别称

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

　　楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：

　　"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"　

　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

　　"这位是王母娘娘。"　

　　

　　９、挂钟　

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，

　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

　　

　　１０、改变世界　

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

　　

　　１１、求知欲　

　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　

　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。"

　　

　　１２、人身保险　

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　

　　

　　１３、难不倒　

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　

　　教授说："哪一年。"　

　　答："每一年。"　

　　

　　１４、保险措施　

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　

　　

　　１５、做笔记　

　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专

　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"

　　

　　

　　１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"

　　　

　　１７、妙解　

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"

　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老

　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

　　他说："这便是一如既往。"　

　　

　　１８、家庭作业　

　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，

　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

　　

　　１９、数到一百再说　

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到

　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

　　。老师，您的衣服着火了。"　

　

　　２０、鲜花怒放　

　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"







看黄片被老爸看到的24项解释

1最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了.

2最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧.

3最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗.

4最好学的回答:今天老师上生理卫生课’生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!

5最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力.

6最无辜的回答: 刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!!

7最休闲的回答: 运动无处不在!!!!

8最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片..

9最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗...

10最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗

11最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!

12最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!

13最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!

14最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!

15最滑头的回答: 老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了.

16最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!

17最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!

18最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!

19最广告的回答: 地球人都看这个........

20最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!

21最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!

22最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!

23最具哲理的回答:这就是艺术!




1、刚出去

“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

2、头颅破裂

两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

甲：“怎么死的？”

乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

甲：“那第二个呢？”

乙：“死于头颅破裂。”

甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
3、怕痒

一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”
4、告发

一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”

“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。

“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”

5、没办法

狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”

惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”





现在做猫也不容易

你得学做人家门口的石狮子


还得会那狗狗的任务也拿下


要会杂技


会做蜘蛛侠


如泰山般巍然不动


如孙悟空般会放哈米哈米哈！！！






接着就是学钢琴


煮饭．．．（煮自己？）


跳绑绑．．．


上网浏览ＸＸ图片．．．


会拍照


就连修电灯也．．．


甚至还有修电脑．．．


见过猫开车么．．．


上次警察看见都没胆拦我！


最最最过分的是　我们还要像人一样双腿站立！





上课时睡觉了,找书出来看看怎么着陆






　　骗子:您的电话号码中了一等奖60000元,恭喜您!
　　A:啊?!是吗!太好了!我告诉你一个帐号,把钱打进去吧. (说完就要挂机)
　　骗子:那个,等一下,您要上税的,10%的税.
　　A:从奖金里扣吧
　　骗子:这不行,必须要现金的.
　　A:那你们来找我吧,我们一手税款一手奖金!
　　骗子挂机...
　　


　　骗子:先生恭喜您,您中了二等奖90000元
　　B:啊!是吗!真的是我吗!(热泪盈眶,声都颤了)
　　骗子:是的,是您!(声也颤了)但是您必须先...
　　B:(打断骗子说话)先等下,我能先问你个问题么?
　　骗子:您说
　　B:我中的是二等奖,那一等奖多少钱?
　　骗子:那个...一等奖150000.
　　B:那你看能不能这样.(探讨的口吻)我挂机,然后你再打给我,然后告诉我我中的是一等奖,让我更振奋振奋?


　　骗子：恭喜您中奖，获得了6万元的奖金。
　　朋友：真的啊，那好，你带3万现金来，那3万送你了！


　　
　　C拨通电话.
　　骗子:是工商银行福建分行.
　　C:请问送外卖么?
　　骗子:%$#@...这里是工商银行,请问有什么可以帮你
　　C:我要番茄盖饭.加个蛋.
　　骗子:.....(挂机)

　　1分钟后...　　
　　D拨通电话
　　骗子:是工商银行福建分行.
　　D:我这里是工商银行总行,刚才接到顾客投诉电话.
　　骗子:啊????(一脑袋黑线)
　　D:你们工作太不负责了!为什么顾客点了盖饭你们不给送?!
　　骗子:操!(当时真的爆粗口了,还是个女的,多么不敬业的骗子啊,大家一起鄙视他们)
　　骗子挂机...
　　
　　又一分钟过去了,E隆重登场
　　拨通电话
　　骗子:是工商银行福建分行.有什么可以帮你的?!(估计没消气呢,态度不太好)
　　E:我想咨询个事...
　　骗子:请说.(态度好转许多,声音也温柔了)
　　E:那个...听说没有盖饭了,蛋炒饭有么?
　　骗子:叮叮当当哐哐哐(摔电话)




1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　　2有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　说成“等我有了钱就取你”
　　汗
　　
　　3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　
　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　
　　5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
　　
　　6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　
　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　老师：又不是包木乃伊…
　　
　　8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　
　　9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
　　
　 　10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果 那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　
　　11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒。。。
　　
　　12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
　　
　　14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　
　　16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
　　18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　
　　19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　
　　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　
　　21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　
　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　
　　24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　
　　26 兵来土掩 水来将挡
　　
　　27我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　
　　28我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
　　29 数学老师招牌动作
　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　
　　30那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　
　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：•••
　　弟弟：•••
　　菩萨：••••••
　　
　　32大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！
　　
　　34刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。